Мои жизне-путевые записки

archie911 @ 2009-12-01T22:49:00

2009-12-02T03:49:37Z

Может быть кто-нибудь знает автора этих строк?

..И отлетели дни мои,
И отзвенели соловьи,
И апельсиновая долька полынной горечью горька,
Пишу письмо, но имя только выводит нервная рука.
В твоем далеком далеке
Хоть теплым ветром на щеке
Хочу побыть…..

Немного запоздавшее воспоминание об одном из последних теплых дней осени.

2009-12-02T03:44:37Z

Сегодня был шикарный осенний день - теплый и солнечный, ну просто образцово-показательное бабье лето. И наверное всвязи с этим сегодня было нашествие божих коровок.. Они были вездесущи, залетели даже ко мне на 8-й этаж и круж-ж-жились и круж-ж-жились, как маленькие оранжево-желтые истребители.

Вездесущий Паркинсон

2009-10-07T16:31:25Z

Оказывается именем Паркинсона названо не только премерзопакастнейшее заболевание, но и закон. Подробности здесь
И хотя Паркинсоны здесь разные, но все равно занимательно.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

2009-09-27T02:46:52Z

    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков
          препинания и союзов:
           "Решили послать сходить купить выпить."

Профессор филологии:
                - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
             одновременно - как согласие.
             Студент:
                - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
             перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
             " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато
          перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
             Одна чёрточка, а какова разница!!!!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
             - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
          которых никто не домогается.

Валентин Гафт: Микропоэма “Улица Красных фонарей в Амстердаме.” и еще много чего смешного.

2009-09-21T19:55:15Z

Спасибо ursego за наводку:
azohenvey.ru/

archie911 @ 2009-09-12T17:37:00

2009-09-12T21:38:38Z

The Rabbi's Children

A Rabbi's wife was expecting a baby, so he stood before the

congregation and asked for a raise. After much discussion,

they passed a rule that whenever the Rabbi's family expanded, so

would his paycheck. After six children, this started to get

expensive, and the congregation decided to hold another

meeting to discuss the Rabbi's expanding salary.

A great deal of yelling and inner bickering ensued, as to how much

the Rabbi's additional children were costing the shul, and how

much more it could potentially cost.

After listening to them for about an hour, the Rabbi rose from his

chair and spoke, 'Children are a gift from God and we will take

as many gifts as He gives us. Silence fell on the congregation.

In the back of the shul, little old Mrs. Goldberg struggled to stand

and finally said in her frail voice,

'Rain is also a gift from God, but when we get too much of it,

we wear rubbers.'

The Brain Transplant 8)

2009-09-10T16:12:11Z

In the hospital, the relatives were gathered in the waiting room while a family member lay gravely ill. Finally, the doctor came in looking tired and sombre.

'I'm afraid I'm the bearer of bad news,' he said, as he surveyed the worried faces. 'The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It's an experimental procedure and very risky, but it is the only hope. Insurance will cover the procedure, but you will have to pay for the BRAIN.'

The family members sat silent as they absorbed the news. After a time, someone asked, 'How much will a brain cost?' The doctor responded, '$5,000 for a male brain; $200 for a female brain.'

The moment turned awkward. Some of the men actually had to 'try' to not smile, avoiding eye contact with the women.

One man, unable to control his curiosity, finally blurted out the question that everyone wanted to ask, 'Why does a male brain cost so much more than a female brain?' The doctor smiled at the childish innocence and explained to the entire group, 'It's just standard pricing procedure. We have to price the female brains a lot lower because they've been used.'

"Matzah! Rap" - Прикольно!

2009-08-12T01:53:30Z

"Шура, не делайте из еды культа..." Остап Бендер.

2009-07-30T04:23:12Z

Аферисты ХХ века: Осип Шор, прообраз Бендера

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных… экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер - образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор.

Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас – Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены – дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г.

В Одессе семья Шоров жила в доме №78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей.

В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию Илиади. Через много лет Ильф и Петров «определили» сюда Остапа Бендера, который, как утверждают авторы «Золотого теленка», на всю жизнь запомнил «латинские исключения, зазубренные... в третьем классе частной гимназии Илиади». Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по предмету, изучавшему «законы еврейской веры», Шор имел твёрдую четвёрку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!

Став студентом физико-математического факультета Новороссийского университета и передумав учиться в этом замечательном вузе, не имея ни гроша в кармане, семнадцатилетний Осип-Остап в 1916 году отправился в Санкт-Петербург, чтобы собственноручно написать заявление о поступлении на механический факультет Технологического института имени императора Николая I. Но, как говорят в Одессе, недолго музыка играла: дело о принятии в число студентов Осипа Шора, начавшееся 13 ноября 1916 года, было закончено 13 сентября 1917– го.

Непризнанный гений. У Шора было множество гениальных идей, но он мечтал найти курицу, которая будет нести ему золотые яйца. И он встретил эту курицу в буквальном смысле. Осип нашел ее на дороге и что-то в ее внешнем виде было неприличное – она была без единого перышка.

Впереди их ожидало прекрасное будущее на сельскохозяйственной выставке. Лысая курица стала знаменитостью. Одесские газеты разнесли весть об удивительном открытие отечественных селекционеров - мечте поваров и домохозяек - курице, которую не надо ощипывать! На это сообщение тут же отреагировала мясная промышленность.

Крупнейшие мясозаводчики прислали в Одессу своих агентов, которые были приглашены в местное научное общество, где седой профессор прочел им длинную лекцию о революции в области птицеводства. В роли профессора выступил переодетый Шор.

Фирма "Идеальная курица" заключила контракты с крупнейшими птицефабриками юга России. Однако в назначенный срок, курицы заказчикам не поступили. Заводчики забили тревогу, но профессора и фирму найти не удалось. Нашли только курицу, у которой на шее болталась записка: "Мы одесские селекционеры вывели еще курицу без головы и костей".

А вот ещё несколько «шуток».

30 мая 1918 года Осип Шор праздновал свое 18-тилетие, поздравлять его пришли весьма уважаемые люди - сахарозаводчик Евлампий Кутякин, бандит Васька Косой и раввин местной синагоги Берштейн. Все они обращались к имениннику с большим почтением и благодарили его за гениальные идеи.

Купец Кутякин был обязан Осипу по гроб жизни за то, что тот помог избавиться ему от конкурента купца Розенбаума. Оба они консервировали вино сахаром, и у обоих оно прокисало, не доехав и до Самары. Шор нашептал купцу Розенбауму тайный рецепт - если в вино добавить борной кислоты, то оно не превратиться в уксус, даже доехав до Хабаровска. В результате Розенбаум разорился - у вина оказался такой насыщенный букет, что его не стали пить даже горькие пьяницы.

Банда Васьки Косого давно присмотрела для грабежа банк, но там была огромная двухсоткилограммовая дверь с кодовыми замками, к которой было не подступиться. Только взглянув на здание банка, Осип понял, что дверь открывать не потребуется, нужно только переодеться трубочистами и попасть в банк через печные трубы. Стоит ли говорить, что Шор получил свой процент после осуществленного ограбления.

Но самую остроумною идею он предложил раввину. Берштейн хотел лучшей жизни для своих прихожан, и он по совету Осипа начал продавать места в раю. Для наглядности на стене синагоги был вывешена схема рая, представленная как дорогой пансионат. Внизу был прейскурант, где каждый мог выбрать себе местечко в раю по вкусу и по карману. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и отремонтировал собственный дом.

Но конечно особого внимания заслуживает его 10-ти месячное путешествие из Москвы в Одессу. Кругом царил хаос, вот и выкручивался безденежный Осип как мог.

Чем он только не промышлял по пути домой! Не умея толком играть в шахматы, несостоявшийся студент представлялся гроссмейстером, не держав ни разу в руках кисти, он устроился художником на пароход, курсировавший с агитационными рейсами, наведывался в различные заведения в качестве пожарного инспектора…

Кроме того, Осип женился на тучной женщине, послужившей прототипом мадам Грицацуевой. Причем сделал он это исключительно из меркантильных соображений - времена были голодные, а она держала лавку. Так и пережил зиму.

«Борзый» опер. Он вернулся в Одессу в самое тяжёлое время. За очень короткое время в городе сменилось 14 властей. На улицах вовсю орудовали банды Мишки Япончика. Город утопал в бандитизме. Молодые одесситы начали объединяться в народные дружины под егидой местной милиции. Осип Шор был физически развитым человеком. Еще в гимназии он увлекался классической борьбой, гиревым спортом и футболом. Жить ему в Одессе было не на что. Поэтому Осип Шор устроился в одну из таких дружин и вскоре стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом Одесского уголовного розыска.

Осип Шор налетчиков не щадил, а сопротивлявшихся при задержании бандитов беспощадно ликвидировал. Пойманных допрашивали с таким пристрастием, что они выдавали сообщников пачками. Естественно, Мишка Япончик распорядился "борзого" опера застрелить.

В кафе на Лонжероновской улице произошла знаменитая перестрелка, в ходе которой банда не досчиталась четверых наемных убийц, а Осип Шор не получил даже царапины.

И все же ему отомстили. Бандиты убили его брата, поэта Анатолия Фиолетова. Вычислив убийцу, сыщик лично явился в бандитскую «малину» во Втором Заливном на Пересыпи, выложил именное оружие на стол и спросил: «Кто из вас, подлецов, убил моего брата?». В широком пиджаке, матросской тельняшке и «капитанке» на голове, Шор, страшный и могучий, долго стоял перед кающимся убийцей. А потом ...простил его. Всю ночь Остап провел у бандитов. При свете огарков они пили чистый спирт, не разбавляя его водой. Читали стихи убитого поэта и плакали. С первыми лучами солнца Остап спрятал в деревянную кобуру маузер и беспрепятственно ушел, чтобы снова начать борьбу с бандитами не на жизнь, а на смерть.

Гибель брата подействовала на Шора, как и рассчитывали бандиты, угнетающе. Он поклялся не брать больше в руки оружия, уволился из уголовного розыска и уехал в Петроград. Там сразу же (в 1922 г.) угодил в тюрьму за драку с человеком, оскорбившим его спутницу. В заключении Осип пробыл недолго: его освободили сразу же после поступления сведений из Одессы о его боевом прошлом и стали уговаривать поступить на службу в Петроградский уголовный розыск.

В 1934 году Шор уезжает в Челябинск помогать своему другу Василию Ильичеву, директору тракторного завода, поднимать народное хозяйство. В 37-м Ильичева арестовывают сотрудники НКВД в его служебном кабинете. Остап затевает с ними драку, что было, без сомнения, смелым поступком. Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся – сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.

Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. Это ему не удается. В конце концов из-за всех мучений у него развилась серьезная болезнь – экзема, которая переросла со временем в рак кожи. Больного Остапа эвакуируют в Ташкент, куда эвакуировалась его сестра. Здесь Осипа вылечили.

После войны Остап Шор с сестрой переехал в Москву. Детей у него не было – семьёй Осип Вениаминович так и не обзавелся, сестра Эльза Раппопорт (кстати, первая жена Леонида Утёсова) работала на «Мосфильме» костюмером-гримером.

Человек мирной профессии. Шор вышел на пенсию по инвалидности, но до последних лет жизни работал проводником поезда Москва–Ташкент. 15 дней он ехал на поезде в Ташкент, 15 дней – обратно в Москву, месяц жил у сестры в столице в крохотной комнатёнке, носил потертый макинтош и сандалеты, и по старости лет уже ни с кем не общался.

Он дожил почти до 80 лет и был похоронен на Востряковском кладбище в Москве в 1978 г., перенеся два инфаркта и ослепнув на один глаз.

archie911 @ 2009-07-29T23:33:00

2009-07-30T03:36:55Z

После многочисленных, регулярных и нудных звонков начальству и не менее регулярных обещаний оным светлого будущего, я наконец-то получил место в Trillium Health Center сначала как casual, а буквально через неделю - как фултаймер, что само по себе является явлением уникальным. Уникально оно еще и потому, что, впервые в жизни я оказался в нужное время в нужном месте и при удачном стечении обстоятельств. Несмотря на бушующий за окнами кризис.
Еще бы 20 лимонов выиграть и, можно будет сказать, что жизнь удалась 8)

Dedicated to all parents :)

2009-07-29T21:58:44Z

The boss wondered why one of his most valued employees was absent but had not phoned in sick one day. Needing to have an urgent problem with one of the main computers resolved, he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper:

- Hello ?

- Is your daddy home?

- Yes, - whispered the small voice.

- May I talk with him?

The child whispered: No.

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked: "Is your Mummy there?"

- Yes.

- May I talk to her?

Again the small voice whispered: No.

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked: "Is anybody else there?".

- Yes, - whispered the child, - a policeman.

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked: "May I speak with the policeman?"

- No, he's busy, - whispered the child.

- Busy doing what?

- Talking to Daddy and Mummy and the Fireman, - came the whispered answer.

Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the earpiece on the phone, the boss asked: "What is that noise?"

- A helicopter, - answered the whispering voice.

- What is going on there? - demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered: "The search team just landed a helicopter".

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked:

- What are they searching for???

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle: "Me"...

archie911 @ 2009-07-10T17:12:00

2009-07-10T21:38:15Z

Вчера варенье сварил абрикосовое с миндалем, между прочим - вкусна-а-а-а... Напрашиваться на чай - по всем подручным средствам связи.

And the last one... Promise 8)

2009-07-10T21:06:02Z

QUIET?SEX?
Tired of a listless sex life, the man came right out and asked his wife during a recent lovemaking session, "How come you never tell me when you have an orgasm?"

She glanced at him casually and replied, "You're never home!"

One more, guys 8) ...

2009-07-10T20:58:39Z

CONFOUNDED SEX
A man was in a terrible accident, and his "manhood" was mangled and torn from his body. His doctor assured him that modern medicine could give him back his manhood, but that his insurance wouldn't cover the surgery since it was considered cosmetic. The doctor said the cost would be $3,500 for "small, $6,500 for "medium, $14,000 for "large."

The man was sure he would want a medium or large, but the doctor urged him to talk it over with his wife before he made any decision. The man called his wife on the phone and explained their options. The doctor came back into the room, and found the man looking dejected.

"Well, what have the two of you decided?" asked the doctor.

The man answered, "She'd rather remodel the kitchen."

archie911 @ 2009-07-10T16:46:00

2009-07-10T20:48:34Z

LOUD SEX

A wife went in to see a therapist and said, "I've got a big problem, doctor. Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this ear splitting yell."
"My dear," the shrink said, "that's completely natural. I don't see what the problem is."
"The problem is," she complained, "it wakes me up!"

Для любителей фотографии и не только... Смяшно!

2009-07-07T01:51:35Z

ziza.ru/2009/06/29/smeshnoe_o_fotografii_121_foto.html

Антикризисное...

2009-07-01T17:06:34Z

Вот, redemptor порадовал: http://redemptor.livejournal.com/163008.html?view=436160#t436160
Радуйтесь и вы, други мои.
Всем хорошего дня!

На старт, внимание, пли!

2009-07-01T14:11:37Z

Самому облом было писать, да и кто лучше незабвенного френда Гусева с этой задачей справится?! Поэтому следуйте по ссылочке: http://gusew.livejournal.com/181354.html

Вуди Аллен рулит again!

2009-06-18T03:00:00Z

Народ, хочу поделиться приятными впечатлениями. Сегодня с огромным удовольствием посмотрел новый фильм Вуди Аллена "Whatever works". Тонкая, ироничная комедия, с Вудиалленским чувством юмора и его особым взглядом на жизнь, любовь и отношения между мужчиной и женщиной. Очень рекомендую.

Гвозди... 8)

2009-04-30T21:48:45Z

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни - прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
"Фима, я 30 летна производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за
директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ."

"Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!"
Папа: "Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь и всё будет в порядке!" Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает
телеграмму: "Папа срочно выезжай гвозди закончились".
Папа приезжает: "Как закончились?!" Фима: "Папа, я дал рекламу."
Папа: "А ну, покажи!" Сын показывает макет биллборда,
на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
"Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет".
Папа говорит: "Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты
идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало
нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!"
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу,
папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит
срочная телеграмма: "Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились".
Папа прилетает: "Что, опять реклама?"
Фима: "Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил".
Папа смотрит на макет биллборда там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у вас были гвозди Шмуклера…"

Всем хорошего дня и прекрасного настроения!

Тучи над городом встали...

2009-04-26T02:41:45Z

Сегодня пережили мини шторм с серьёзными порывами ветра и с коротким, но мощным дождем.

archie911 @ 2009-04-24T21:27:00

2009-04-25T01:33:33Z

Не знаю баян или нет, но спокойно мимо пройти не мог 8) : http://www.youtube.com/watch?v=6Q1hCpqFzPw

Подарочек, во!

2009-04-24T03:28:15Z

В предверии дня рождения сделал себе подарок о котором мечтал давно - Nikon D90. Радости и впечатлений - полные штаны!!!

DID YOU KNOW?

2009-04-02T18:26:16Z

ОСОЗНАНИЕ ИНФОРМАЦИИ ПОТРЯСАЕТ ВООБРАЖЕНИЕ...
2008 Latest Edition - Did You Know 3.0 - From Meeting in Rome this Year

archie911 @ 2009-03-25T22:19:00

2009-03-26T02:30:42Z

Мы делаем винегрет: